ידוע לכל כי לכל זוגיות יש קצב משלה: ההחלטה מתי להתחתן, מתי לעבור לגור ביחד, מתי להביא ילדים או לעבור דירה - קשורה בהעמקת המחויבות של שני בני הזוג בתוך הקשר. העמקת המחויבות יוצרת מטרות משותפות וכאשר שני בני הזוג רוצים "בדיוק את אותם דברים ובאותו קצב"- הכל מושלם. הבעיה היא שזה לא תמיד עובד ככה: לעיתים את הקצב המיוחד של הזוגיות לא מכתיבה ה"יחד" כיחידה בפני עצמה, אלא דווקא החוליה החלשה יותר במערכת היחסים, היא זו שמכתיבה את ה"טון" .
מי זאת החוליה החלשה במערכת יחסים? זה שפחות מתחייב, פחות אקטיבי, פחות יוזם. מי שדוחף קדימה הרבה פעמים מוצא את עצמו דוחף "פול גז בניוטרל" והופ, נוצר לו פער במערכת היחסים: "בוא נצא לצימר רק שנינו לבד ונשחזר ירח דבש? " היא שאלה שמבטאת את משאלת החוליה החזקה בקשר- זו שדוחפת קדימה. לכל אחד מאתנו קצב אחר במערכת היחסים שלנו משום ששני הצדדים לא תמיד פועלים באותו "טונוס זוגי".
אחת הדרכים המקשות בהתמודדות בריאה עם פערים בקצב היא אולטימטום- מכירים את התרגילים המתוחכמים לגרום לבן הזוג לעשות משהו. החוליה החזקה בקשר עסוקה בספקולציות: "אהיה קשה להשגה, לא אענה לטלפון והוא יתקשר", "לא אדבר על חתונה שבוע ברציפות ונראה אם זה ישנה משהו", "אציב אולטימטום- עוברים דירה עד הקיץ". כשהיחיד נתקל בפערים בקצב, קל לו לברוח למשטר של אולטימטום מול בן או בת הזוג. כך החוליה החזקה מגיבה לפערי קצב וזו טעות בסיסית הנובעת ממקום של חרדה, ממקום של מאבקי כוח במערך היחסים (מקום עליו הרחבתי במאמרים קודמים).
כשאחד מבני הזוג לא רוצה להתחייב ובהנחה שהוא מעוניין בקשר, עלינו לשאול את עצמינו האם אנחנו יכולים לשנות את הקצב שלנו ולהאט אותו. החוק המסתכל בחוליות חזקות וחלשות, הוא שהחוליה החלשה מכתיבה את הקצב. ברגע שנבין שלא נוכל לגרום לצד השני לרוץ כמונו, משהו יירגע בקצב הריצה שלנו.
החוליה החזקה צריכה לשאול את עצמה- האם אני מוכן להאט את הקצב? האם אני מוכנה לחכות עכשיו לסיכוי למחויבות? הבעיה רבותי, היא שאנו עובדים תמיד במרחבים של אי וודאות. אין תשובות חד משמעיות לגבי מה יקרה בעתיד, ולא נדע בבטחה האם משתלם לנו לחכות למחויבות שמכתיבה החוליה החלשה בקשר. יתרה מזאת החוליה החלשה היא האחרונה שתוכל לספק את התשובות. אכן מצב בעייתי ומשמעותי לחוליה החזקה ולקשר.
עצם העניין הוא האם החזק הוא באמת החזק? אני מסופק. יותר נכון לשאול האם ועד כמה רלוונטיות מושגי החזק והחלש במארג הזוגי. שאלה מדויקת יותר תהיה האם יש פער במחויבות וכיצד נכיל ואף נתמודד עם השוני? הגדרות של חזק וחלש נובעות מחלוקה סמנטית שמקלה עלינו בתמונת הזוגיות. החלק החזק כשמו כן הוא- חזק. יודע לרוץ קדימה. הדרך לצאת מהמעגליות הזו היא לשאול את עצמינו על מה מוכנים לוותר. זו סיטואציה שדורשת אומץ והתבוננות על עצמינו בכלל ועל עצמינו בקשר. נגלה שאנו יודעים לשנות את הקצב, תהיה לנו השפעה על קצב הזוגיות שלנו. גם החוליה החלשה יכולה להשתנות ולהתחזק בתוך מערכת היחסים כאשר זו החזקה תדע לאפשר לחלשה לצמוח בתוך מסגרת הקשר הזוגי.
תשומת לב-אריאל טמירתשוקה זוגית בשיח ומגע קבלו מתנה חינם : מסע בשבילי המיניות הזוגית http://land.t-l.co.il/?p=1 בפייסבוק http://www.facebook.com/bishvil.hazugiut או באתר www.t-l.co.il
